就像凛春这座城，哪有什么惊天动地。小城春天的故事，不过是茶歇饭后的闲话家常，即便刊登在报纸版面上，也很快会被繁华世界纸醉金迷所掩盖。
但我们的故事，始终难得一遇。
那是一种很奇怪的感觉。我好像认识他已经有几百年了。但几百年来，我是怎样过的，我不记得了。这几百年间，发生过多少爱恨纠葛，我也不记得了。
百年难得一遇的暴雨，阻断了车路。被困雨夜无法归家的人，满心焦虑，而我们却只是安静地等待黎明。
车里没有暖气，我坐在后厢，手脚冰冷。程木把外套脱下来盖在我身上，上面有他的体温，朦胧中有人握住了我的手，一阵阵暖意在负隅顽抗暴雨，于是我沉沉昏昏地睡去。
童年的记忆再度醒返。从记事开始，我便活在一片阴影里。晒不到太阳的老楼，晾不干的衣服，锈迹斑斑的防盗窗，还有潮湿阴暗的街巷。
阳光明媚的日子很少，所以显得那么难得。
凛春被群山环绕，一年四季总是很潮湿，夏天是连绵不断的雨，冬天是散不开的浓雾。
雨停后，程木送我回家。只是他不知道，回家，是我最害怕的事情。
走进阴冷的屋子，我拉开窗帘，烧了一壶热水。
这间屋子的每个角落都充斥着腐朽的气息，那是老旧家具的霉斑混杂着贫乏和愚昧的味道。
沙发上的人眼神阴鸷，声音尖利刺耳。
“你回来干什么？你要在外面整夜鬼混，干脆就不要回来。”
我问：“你打算恨我多久？”
“白眼狼。你死了才好。”
我看着阮淑梅，这个把我带到这个世界上的人，却又咒念着要我去死的人。
“我命格太硬。知道是个女儿，当年你吃堕胎药都没把我流掉。所以，我没这么容易死。”
我把热水放在桌上，转身回房。
她是我的母亲，但从脱离母体的那一刻起，我的生命便不再需要她了。
我时常想，如果我能够狠下心，抛下这个家一走了之，应当会幸福很多。
但每当起了这个念头，我就会想起小时候，她用自己微薄的薪水给我买冰糖葫芦；我在学校摔了跤，她嘴上骂我，却在夜里用针线给我补校服；开家长会的那天，她穿上了衣柜里最值钱的那件红色皮夹克……
她是爱我的，应该是这样。但是很多事情她改变不了，比如她的出生、她的见识、她所受的教育、她生活的世界。
直到今日，我也没勇气做个逃兵。
情绪在工作面前很快遁形无踪，接下来的几周，案子堆积如山，每天忙到不知几点，连我自己都无法确定下班时间，程木却风雨无阻，无一日缺席。哪怕从黄昏等到夜深，也没有一句抱怨。
而今天，是个例外。
晚上九点，临时收到通知，今晚清扫九龙，需要警力支援。
九龙是凛春最大的夜总会，场子大了，难免有些不干净的事情，黄/赌/毒多少都沾点，否则光卖几瓶假酒，哪撑得起这么大的场？九龙幕后老板是本地有头有脸的商人，政府要招商引资，搞项目拉赞助，他都有出力。
市局想端掉这座不夜城已久，但师出无名，苦于没有证据，抓不到现行。资质齐全挂牌营业的娱乐场所，警方除了三不五时突击检查，很难有所作为。
但穿着防弹衣上来，这是第一次。
包房里坐着几位衣冠楚楚的老板，还有七八个小姐。
里面的人饮酒正酣，一支「水手」唱得红光满面，见到警察敲开门，也不慌不乱。
小姐们倒是变了脸色，原本歪歪斜斜地喂酒卖笑，这下全都坐正了身子，仿佛是礼仪小姐。
“……上个月就查过了，我们这里是正经营业场所，喝酒唱歌的地方，没有见不得光的事情。”
经理早有防范，递上来公文和证件，领头的支队长看都没看，打开强光手电在包厢角落照了一遍。
“我们接到群众举报，说你们这里有消防隐患。”
今晚当然是一无所获，九龙上面有保护伞，撕破了，很可能大家一起淋雨。
按计划收队，我在走廊上清点执法记录仪的内容，想着明天报告怎么写。
夜场的灯光昏暗迷离，这里的每扇门背后，都有一个秘密。
走廊尽头，是一个熟悉的身影。
他穿着一件墨绿色的夹克，靠墙而立，手里是将将燃尽的半支烟。
他也看到了我。
我摘掉传呼机，不过数秒，一道霓虹闪过，走廊便没了踪影。
只有一支孤零零的烟蒂留在原地。
我对香烟的品牌一无所知，但唯独记得这款。
因为方敬秋也抽这个牌子。
收队回局，上交警备，换便服时，我听见支队长在水房讲电话，“你的线人靠不靠谱？每次放出风都是西北风。一个月出一次白工，阿姐，我们个个都有家要回的……”
这晚，我再度失眠。
我的偏执好似生了根。一本书才读了开头，就急不可耐地想翻到结尾，生怕迎来的不是自己期待的那个结局。
第二日清早，同样的时间，同样的车厢，同样的人。
我却觉得有什么变了味。
我问：“你在车里抽烟了？”
程木说：“是上一个客人抽的。”
我看了眼车缝里的口香糖，识破了他的谎言。
“我昨天在九龙看到你。”
程木回答：“代驾，去接人。”
他回答得干脆明了，没有回避，没做多余的解释，也没有言辞破绽。
临下车前，我告诉他，“如果你挣钱是为了买烟抽，去九龙鬼混的话，之后可以不用来了。”
我不知道自己是在和他怄气，还是和自己怄气。但话已说出口，就如覆水难收。
我习惯了在感情里扮演更卑微的那个角色，就算巴掌扇在脸上，我也能缝补好自尊，假装无事发生。像小说里的悲剧人物，最擅长扮演苦情，活在自欺欺人的伟大中，感动不了天也感动不了地，却把自己感动得痛哭流涕。
可人若不爱己，又怎会被爱？
手机铃响，我看着显示屏上的名字，陷入了更深的忧虑。
这段时间，俞帆找过我很多次，打电话，发信息，无非是想见一面。
但我们之间，无论是为了钱还是为了情，这一面，都是多此一举。
在一起这两年，他也做过一些离谱事，但好像无论他做什么，都是可以忍受的。我不介意他和别人去看电影，不在乎他身上的诸多恶习，甚至看到他和人彻夜聊天的记录，连我们在一起的晚上也没有断过时，我也只是觉得，哦，一切都在预料之中。
我不相信这个世界上会有人无条件地爱我。连我的父母都做不到，他们的爱总是有条件的，我总是要付出些什么，才能换来情感的施舍。血缘甚至如此，更何况他人。
这份感情来得太轻易，太轻巧，所以终究不是我的。从故事一开始，我便已投降认命。
这些年，俞帆对我撒过的谎，根本无以计算。我从没有过这种阴暗的、自私的、狭隘的偏执。
但现在，连一根烟，我也觉得刺眼，一句模棱两可的话，我都无法忍受。
我意识到，我并不在乎俞帆，也不在乎他的人生。我只是活在自己的道德框架里，自觉高尚。
他是那么地无足轻重，就连这段关系中的我自己，也变得可有可无。
俞帆很坚持，甚至在分局外面站了一天，只为了见我一面。
拖到下班点，我才整理好情绪去面对这件事。
天堂与折堕不过一线之间。俞姐告诉我，除了我的钱，他在外面还欠了几十万，网贷高利贷，贷滚贷加在一起，不是个小窟窿。
他现在的形容比当日在拘留所更甚，人瘦了一圈，看起来有好几宿没合眼。
“外面的钱我一时半会儿还不上，但我知道这是你逃跑的路费，没了这笔钱，你还要被多困住几年，所以我把车卖了，这三万块先还你。”
这个瞬间，我竟生出了一丝羞愧。至少，他倾听了我的故事，清楚我的困境。而我从未试图去真的了解他的内心。
俞帆突然跪在我面前，哭泣忏悔，“我总以为自己是聪明的那个，其实不过是头脑发热。我知道我这次错得离谱，任何一个正常女人，都不可能会原谅……但要是你不在了，以后行差踏错谁还会拉住我？”
谁都有跌落井底的时候，有人好彩，迷途知返，有的人终生被困，求生不能求死不得。我知道，他此刻的忏悔，无非是想找一根绳索，找一个愿意拉他上来的人。
可我还能怎么帮他呢？我已经把我最值钱的东西给他了啊，信任、希望，还有一瞬间的真心。
哪怕是面对冷泉里那些素未平生的犯人，我都没有现在这般冷漠和麻木。但此时此刻，我只有一个念头，就是逃，逃到车里，逃到一个让我觉得温暖，可以掩盖羞愧的地方。
程木显然在车里已经等了有些时候了。
他问：“需要帮忙吗？”
我说：“你根本不清楚我的事情。”
程木发动车子，“我只知道，一个男人跟你下跪，却不是求婚，就一定不要答应。”
我歪头看向窗外。
我发现我并不快乐。
我不快乐。和谁在一起都一样，日子怎么过都没差。我不是没有情绪，只是那些心头的波澜早已被昏暗的岁月磨平。
太阳出来了，仰头笑一笑，这就够了。
如果不是因为他，我永远不会意识到自己这么不快乐。
本该一路直行的车，却突然停在了桥头。这条路我们走了很多遍，从白天到黑夜。他没理由开错路。
“为什么不上桥？”
程木没回答，驾轻就熟地拐进了一条老弄堂。
“昨天没载你，这个月多给了一趟车费。我请你吃糖水吧。”
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